tag:blogger.com,1999:blog-10665822192855591202024-03-21T01:37:16.917-07:00História que vem por e-mailHistórias que recebemos por e-mail. Postarei aqui.Histórias que vem por e-mailhttp://www.blogger.com/profile/01227433608929974461noreply@blogger.comBlogger36125tag:blogger.com,1999:blog-1066582219285559120.post-69406820114361886112016-04-09T14:11:00.003-07:002016-04-09T14:11:48.578-07:00Mulher gosta...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEXjOjPDhQ4Hthk7XEIxXMOT78GvEO8ds6DVvluJX3ZcMow-n7ccrja48SY0V2Ltj3r-Wpn_JQ9YFXHtucpQLRQhhxHBrBi5AMQxwCxTax_Q_yC_Dgv2RGvr3D_xcZ54kj9v8AKO8Tx5db/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEXjOjPDhQ4Hthk7XEIxXMOT78GvEO8ds6DVvluJX3ZcMow-n7ccrja48SY0V2Ltj3r-Wpn_JQ9YFXHtucpQLRQhhxHBrBi5AMQxwCxTax_Q_yC_Dgv2RGvr3D_xcZ54kj9v8AKO8Tx5db/s1600/1.jpg" /></a></div>
<br />Histórias que vem por e-mailhttp://www.blogger.com/profile/01227433608929974461noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1066582219285559120.post-49933638665527402812014-09-01T22:44:00.001-07:002016-04-09T13:46:47.409-07:00Virgindade<br />
<div style="text-align: center;">
Virgindade<br />
<center>
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</center>
<br />
Virgindade
A mocinha desesperada na véspera do casamento, por não ser mais virgem, consulta sua prima mais velha que lhe atende rapidamente:
-Minha querida, na noite de núpcias, coloque um pouquinho de pólvora na
periquita, quando vocês começarem o movimento, a pólvora esquenta e estoura, quando ele perguntar o motivo do barulho, você diz que foi sua virgindade que foi embora!
Atendendo atenta as dicas da prima, fez o combinado, mas ela já havia dado muito, então caprichou na dose, na hora da transa,
houve uma baita explosão, o marido preocupado perguntou:
-O que foi isso?
Ela: -Foi minha virgindade que se foi!
-Mas ela volta? Pergunte ele.
-Porquê? Diz ela.
-É que meu saco foi junto!!!!</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
Histórias que vem por e-mailhttp://www.blogger.com/profile/01227433608929974461noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1066582219285559120.post-74348868697939362752014-09-01T22:36:00.002-07:002014-09-01T22:54:46.098-07:00A fisioterapeuta<div class="MsoNormal">
</div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 13.5pt;">A fisioterapeuta</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 13.5pt;"></span><br />
<center>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 13.5pt;">
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</span></center>
</div>
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br />Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou<br />a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem ele,<br />imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de<br />dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que<br />era Fisioterapeuta.<br />- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a<br />dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!<br />- Ummph . . Oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em<br />alguns minutos, disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em<br />posição fetal, com as mãos entre as pernas.<br />Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.<br />Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo o<br />ziper da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem nos<br />testículos do cara. Após alguns minutos, ela pergunta:<br />- Como está? Está melhor?<br />Ele responde:<br />- Hummm... Está fantástico!!! Meu dedo até parou de doer...</span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><o:p></o:p></span>Histórias que vem por e-mailhttp://www.blogger.com/profile/01227433608929974461noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1066582219285559120.post-86140286387714460802014-09-01T17:23:00.000-07:002014-09-01T22:32:06.475-07:0014 motivos para rir no ginecilogista<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">14 MOTIVOS PARA RIR </span><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">. NO GINECOLOGISTA</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"></span><br />
<center>
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</span></center>
</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">1.A mãe, desesperada, pergunta pro médico:</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- O que houve com ela, doutor?</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Sua filha está com o clitóris igual a uma
tampinha de caneta bic!</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Azul, doutor ?</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Não, todo mordido.<br />
<br />
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">Na hora do almoço, um interno ia passando pelo
refeitório, quando o</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">cozinheiro lhe pergunta:</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Quer uma torta, amigo?</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma
ceguinha!</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br />
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Sexo?</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- 3 vezes por semana</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Não importa.</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br />
4. NO CELEIRO</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">Diz a ovelha para o carneiro:</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Tens tão pouca lã...</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô
???</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br />
5. NO UROLOGISTA</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório
médico:</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu
marido... Algo que o fizesse</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">ficar como um touro!</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo
pelos chifres...</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br />
6. NA BALADA</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">Um cara chega para uma mulher e diz:</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Tá afim de uma transa mágica?</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">A mulher pergunta:</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Como é uma transa mágica?</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">Ele diz:</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">-É muito simples, a gente transa e depois você
desaparece.</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br />
7. NA FESTA</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">O menininho pergunta pra mãe:</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu
sou japinha...</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que
houve naquele dia... você tem</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">sorte por não latir.</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br />
8. NO PLANTÃO MÉDICO</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">perguntas de praxe:</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Nome?</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Juvenal dos Santos!</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Idade?</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- 32 anos.</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- O senhor bebe?</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br />
9. NA BOLSA</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">A mãe americana encontra uma lata de cerveja na
bolsa da filha e pergunta</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">para si mesma:</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Será que minha filha está bebendo?</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">A mãe italiana encontra um maço de cigarros na
bolsa da filha e se</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">questiona:</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Será que minha filha está fumando?</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa
encontra uma camisinha na bolsa</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">da filha, e se pergunta:</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">10. NO LAR PARA IDOSOS</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">Dois velhinhos conversando:</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Você prefere sexo ou Natal?</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br />
11. NO FIM</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">No consultório, fim de tarde, o médico dá a
péssima notícia:</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- A senhora tem seis horas de vida.</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">Desesperada, a mulher corre para casa e conta
tudo para o marido. Os dois</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">resolvem gastar o tempo que resta da vida dela
fazendo sexo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de
novo, ela pede mais.</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">Depois da terceira vez, ela quer de novo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">E o marido:</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo
amanhã... você não!</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br />
12. NA PESCARIA</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e
volta com o rosto todo</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">inchado.</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">A mãe, assustada, pergunta:</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Minha filha, que houve?</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Foi um marimbondo, mamãe...</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Ele te picou ?</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br />
13. NO PARQUE</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas
pelo parque. Um deles</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">pergunta:</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">O segundo respondeu:</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando
encontrei uma guria da</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta
ao solo, despiu toda a </span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">roupa e disse-me:</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- 'Vem, e pegues o que quiseres'.</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">O outro:</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não
te servirias.</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br />
14. NO GERIATRA</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">O médico atende um velhinho milionário que tinha
começado a usar um</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">revolucionário aparelho de audição:</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- É muito bom.</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Sua família gostou?</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu
testamento três vezes. </span><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"></span><br />
<center>
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<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br />
<div style="text-align: center;">
<b style="background-color: white;"><span style="font-family: Arial, sans-serif;">A LETRA DO MÉDICO É QUE DEIXA O CLIENTE DOIDO.</span></b></div>
<b></b><br />
<div style="text-align: center;">
<b><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span></b></div>
<b>
</b><b></b>
<br />
<div style="text-align: center;">
<b><b style="background-color: white;"><span style="color: red; font-size: 18pt;"><i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sexo e cereal</span></i></span></b></b></div>
<b>
</b>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">A senhora já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já
não </span><br />
<span style="background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">estava mais aguentando o fogo de seu idoso marido, </span><br />
<span style="background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">que transava
com ela 3 vezes ao
dia. O filho preocupado </span><br />
<span style="background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">com a reclamação da mãe, vai e conversa com
o pai.</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;">- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;"> tá reclamando
do seu exagero. O que está acontecendo?</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;">- Olha filho, eu só tô seguindo a orientação do médico... </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;">Pode
olhar a receita.
O filho então pega a receita que diz:</span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<b><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 18pt;"></span></b><br />
<div style="text-align: center;">
<b><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><b style="background-color: white;"><span style="color: red; font-family: "Arial","sans-serif";">"COMER AVEIA 3 VEZES
AO DIA"</span></b></span></b><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"></span><br />
<center>
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</span></center>
<br />
<div style="text-align: left;">
<center>
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</center>
<br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">(A.D)</span></div>
</div>
</div>
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<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 10pt;"><b>A
Gripe do Ricardão</b> </span></div>
<span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 10pt;">
<br />
<br />
Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.<br />
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser
testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende
flagrá-la no ato.<br />
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até
o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele
na cama com outro cara.<br />
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.<br />
A esposa grita:<br />
- Não faça isso! Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando
disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você.
Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa
em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!<br />
Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:<br />
- O que você faria?<br />
O motorista responde:<br />
- Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe...</span><br />
<span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 10pt;"></span><br />
<center>
<span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 10pt;">
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</span></center>
<br />
<span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 10pt;"></span><br />
<center>
<span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 10pt;">
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</center>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 10pt;">(A.D.)</span></div>
<span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 10pt;">
<br />
</span>Histórias que vem por e-mailhttp://www.blogger.com/profile/01227433608929974461noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1066582219285559120.post-21581977660048780032011-07-23T02:01:00.000-07:002014-09-01T22:54:15.629-07:00Romantismo<div align="center">
Um casal de velhinhos está deitado na cama.<br />
A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles.<br />
Ela lembra:<br />
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama !!!<br />
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.<br />
Ela não se dá por satisfeita.<br />
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim !!!<br />
Uma hesitação mais prolongada agora e finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita:<br />
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha !!!<br />
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.<br />
Ela se sente ofendida e grita:<br />
- Aonde você vai ????????????????<br />
- Buscar a dentadura, véia chata !!!<br />
<br />
<center>
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</center>
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwwjNrKvqpWRsnAsqMyyTkexoNIBWQKl4EhNg0yNViYb-evdbuN0BqSnzb4a_aBVDWUvrnJqKbsLBiBrGqXbntaVI6o9y17mNd3Dqg9pFuUxkvVyf92Wr-_TpfYBCOahgGxh-Z5syHoM5f/s1600/Ai,+q+mico.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwwjNrKvqpWRsnAsqMyyTkexoNIBWQKl4EhNg0yNViYb-evdbuN0BqSnzb4a_aBVDWUvrnJqKbsLBiBrGqXbntaVI6o9y17mNd3Dqg9pFuUxkvVyf92Wr-_TpfYBCOahgGxh-Z5syHoM5f/s1600/Ai,+q+mico.gif" /></a></div>
<br /></div>
Histórias que vem por e-mailhttp://www.blogger.com/profile/01227433608929974461noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1066582219285559120.post-66218949540567626392011-07-06T18:07:00.000-07:002014-09-01T22:50:02.131-07:00Borrachinha!<div align="center">
<strong>BORRACHINHA!!!!</strong><br />
Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.<br />
Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.<br />
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.<br />
<br />
O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.<br />
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:<br />
TOC... TOC... TOC... TOC...<br />
<br />
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:<br />
TOC... TOC... TOC... TOC...<br />
<br />
Na arrancada, novamente:<br />
TOC... TOC... TOC... TOC......E assim foi, por várias vezes.<br />
<br />
Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:<br />
<br />
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?<br />
-Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.<br />
<br />
Imediatamente, o perneta respondeu:<br />
<br />
<em><span style="color: black;">- Agradeço a sugestão, mas há alguns anos atrás, se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau, todos nós estaríamos sentados, numa boa...</span></em><br />
<br />
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:<br />
<br />
"USE BORRACHINHA"<br />
<center>
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<strong><span style="font-size: 130%;">MINERIN TIRANO FOTO</span></strong><br />
<strong></strong><br />
<center>
<strong>
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</strong></center>
<br />
Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital. Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a "roça".<br />
Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual.<br />
Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.<br />
Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos com a intenção de também sair na foto.<br />
Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também, atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e se machucando.<br />
Depois do desastre, o mineirinho pergunta:<br />
- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?<br />
E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nóis qui num cunhece.</div>
<br />
<div align="center">
Cê besta sô!!!</div>
<br />
<br />
<div align="center">
(A.D)<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAgBbMKJdnFAhIB8bjL0PW5_8SduALsMWSQvD3gKrOnUWJZ5Gf40vQK0y-PSewPPibpePCKFK8-eq0TDPwE5rpmBrntTwKuhmztP2SNGgZKl8SWiNon9CgeWcv3m4gmrpLVEC1ir7QCYmW/s1600/rs.GIF" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAgBbMKJdnFAhIB8bjL0PW5_8SduALsMWSQvD3gKrOnUWJZ5Gf40vQK0y-PSewPPibpePCKFK8-eq0TDPwE5rpmBrntTwKuhmztP2SNGgZKl8SWiNon9CgeWcv3m4gmrpLVEC1ir7QCYmW/s1600/rs.GIF" /></a></div>
</div>
Histórias que vem por e-mailhttp://www.blogger.com/profile/01227433608929974461noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1066582219285559120.post-32949646468027869782011-03-10T18:04:00.000-08:002014-09-01T22:50:54.605-07:00Cura milagrosa depressão/stress<div align="center">
<br /></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4alTttbMBDXyXoY1B19IZc_MTDOL1Ic6XPHWh7JI4X4e_BBYAXHVV3MnkjL5i5NvHfwWvQl_s3jcVcl-AfWTgEUcu33hHjaLRUz8h7hCVUiwVQqLzZ1D_-RuMMJIlb__jghzyQ4Nkfsi5/s1600/ATT121.gif"><img alt="" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4alTttbMBDXyXoY1B19IZc_MTDOL1Ic6XPHWh7JI4X4e_BBYAXHVV3MnkjL5i5NvHfwWvQl_s3jcVcl-AfWTgEUcu33hHjaLRUz8h7hCVUiwVQqLzZ1D_-RuMMJIlb__jghzyQ4Nkfsi5/s400/ATT121.gif" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5582639133156058578" style="cursor: hand; display: block; height: 306px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 448px;" /> </a><br />
<div align="center">
</div>
<br />
<strong>A</strong> simples movimentação dos dedos das mãos funciona como uma cura milagrosa.<br />
<br />
É um exercício simples, que pode ser praticado diariamente, a qualquer hora.<br />
Os benefícios são enormes, cura depressão, stress, normaliza a pressão arterial, ativa a produção de serotoninas que aumentam o prazer e alegria, ativa a circulação sanguínea, cura crise de pânico, elimina fobias, etc., etc.<br />
<br />
Ativa a movimentação do cérebro.....<br />
CURA TUDO!!!!!!!!! <br />
<center>
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<center>
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</center>
<br />
<br />
<center>
</center>
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<center>
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</center>
<br />
Uma garotinha perguntou:<br />
-Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para andar em volta do quarteirão?<br />
<br />
A mamãe respondeu:<br />
-Não, porque ela está no cio.<br />
-O que é isso? Perguntou a menininha.<br />
-Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.<br />
<br />
A garotinha foi até à garagem e disse:<br />
-Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?<br />
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.<br />
<br />
Papai disse:<br />
-Traga a LulaBelle aqui.<br />
Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:<br />
-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.<br />
<br />
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.<br />
<br />
Surpreso, Papai perguntou:<br />
<br />
- 'Onde está a LulaBelle?'<br />
<br />
A garotinha disse:<br />
-"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa." </div>
Histórias que vem por e-mailhttp://www.blogger.com/profile/01227433608929974461noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1066582219285559120.post-78673129777175359542011-02-18T16:48:00.000-08:002014-09-01T21:18:56.131-07:00A primeira vez do Índio...<div align="center">
<em><span style="font-size: 130%;"></span></em><br />
<center>
<em><span style="font-size: 130%;">
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</span></em></center>
<br />
<em><span style="font-size: 130%;">A primeira vez do Índio...</span></em>Um índio foi ao bordel e disse:<br />
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!<br />
A dona do bordel perguntou:<br />
- Índio tem experiência? Já fez antes?<br />
Índio apressado respondeu:<br />
- Índio primeira vez.<br />
A dona do bordel ponderou:<br />
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa<br />
árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.<br />
<br />
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:<br />
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.<br />
<br />
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto,<br />
no qual, já havia uma moça esperando por ele.<br />
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar<br />
a roupa e ficar de quatro.<br />
<br />
Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as<br />
nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:<br />
- Índio filho da puta tá maluco? O que você está fazendo?<br />
Ele responde:<br />
- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco! </div>
<div align="center">
<br />
(D.A)</div>
<a href="http://historiasquevemporemail.blogspot.com/"></a><br />
<center>
<a href="http://historiasquevemporemail.blogspot.com/"><br /><img border="0" src="http://img101.imageshack.us/img101/9148/risos001.gif" /></a></center>
Histórias que vem por e-mailhttp://www.blogger.com/profile/01227433608929974461noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1066582219285559120.post-51887576084863370342010-12-14T03:49:00.000-08:002014-09-01T07:59:27.472-07:00O Turco e o milionario<div align="center">
Um turco de sangue raríssimo doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente.<br />
<br />
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW "0 km."<br />
<br />
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.<br />
<br />
O Turco falou:<br />
<br />
- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.<br />
<br />
No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfirras.<br />
<br />
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação...<br />
<br />
<br />
- Ora, da primeira vez doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras. Por que?<br />
<br />
O milionário explicou: - Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?<br />
<br />
Buda gue Bariu !!! <br />
<br />
<center>
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<span style="font-size: 130%;"><strong>Castelo de areia</strong></span><br />
<strong></strong><br />
<center>
<strong>
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</strong></center>
</div>
<br />
<div align="center">
</div>
<br />
<div align="center">
Num dia de verão, estava na praia, observando duas crianças brincando na areia.<br />
Elas trabalhavam muito, construindo um castelo de areia,<br />
com torres, passarelas e passagens internas.<br />
Quando estavam quase acabando, veio uma onda e destruiu tudo,<br />
reduzindo o castelo à um monte de areia e espuma.<br />
Achei que as crianças cairiam no choro, depois de tanto esforço e cuidado,<br />
mas tive uma surpresa.<br />
Em vez de chorar, correram para a praia, fugindo da água, Sorrindo, de mãos dadas<br />
e começaram a construir outro castelo...<br />
Compreendi que havia recebido uma importante lição:<br />
Gastamos muito tempo de nossas vidas construindo alguma coisa.<br />
E mais cedo ou mais tarde, uma onda poderá vir e destruir o que levamos tanto tempo para construir.<br />
Mas quando isso acontecer, somente aquele que tem as mãos de alguém para segurar, será capaz de dar uma reviravolta !!!.<br />
<br />
Tudo é feito de areia;<br />
<br />
Só o que permanece é o nosso relacionamento com as outras pessoas.<br />
<br />
(A.D)</div>
Histórias que vem por e-mailhttp://www.blogger.com/profile/01227433608929974461noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1066582219285559120.post-87382590904123977622010-12-14T03:03:00.000-08:002014-09-01T21:21:16.994-07:00Piadas<div align="center">
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</script>
</center>
<br />
Numa livraria, o cliente pede ao balconista:<br />
- Por favor, queria comprar aquele livro... "Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia", você tem?<br />
<br />
- Claro, só um minutinho que eu vou buscá-lo. - responde o vendedor.<br />
<br />
Ele volta com dois livros e começa a embrulhá-los para o cliente:<br />
- Moço, é... Desculpe, mas eu só pedi um livro! - argumenta o cliente.<br />
<br />
- Eu sei, o outro é o código penal. Vendemos sempre os dois juntos. </div>
<div align="center">
</div>
<div align="center">
</div>
<div align="center">
D.A</div>
Histórias que vem por e-mailhttp://www.blogger.com/profile/01227433608929974461noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1066582219285559120.post-55954529366329326842010-10-31T07:01:00.000-07:002014-09-01T20:22:22.572-07:00Charles Chaplin<div align="center">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglA_9L57eYockUPkqxwCobPYD0nAvk2Fy0-ICh5JWKyIs6N81nWdv6V3tDtJeXoKq2ife-UDyF3riYFgBYat08GmdR_BHbKYjtxIQDInTLZUUmTg2WC6vS7cb_RuVirSaRnrg3y98lOKGa/s1600/vinho.jpg"><img alt="" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglA_9L57eYockUPkqxwCobPYD0nAvk2Fy0-ICh5JWKyIs6N81nWdv6V3tDtJeXoKq2ife-UDyF3riYFgBYat08GmdR_BHbKYjtxIQDInTLZUUmTg2WC6vS7cb_RuVirSaRnrg3y98lOKGa/s400/vinho.jpg" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5534210253714167730" style="cursor: hand; display: block; height: 400px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 266px;" /></a><br />
<br />
<br />
Não faças do amanhã<br />
o sinônimo de nunca,<br />
nem o ontem te seja o mesmo que nunca mais...<br />
<br />
Teus passos ficaram.<br />
Olhes para trás...<br />
mas vá em frente<br />
pois há muitos que precisam<br />
que chegues para poderem seguir-te.<br />
<br />
<br />
- Charles Chaplin - <br />
<center>
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</center>
</div>
Histórias que vem por e-mailhttp://www.blogger.com/profile/01227433608929974461noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1066582219285559120.post-3697736711759739342010-10-29T15:39:00.000-07:002014-09-01T21:21:56.618-07:00Piadinha<div align="center">
<center>
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</center>
<br />
Um homem entra em um pet shop e pergunta ao vendedor:<br />
- Você tem algum papagaio que já esteja falando?<br />
- Infelizmente não. Estamos sem papagaios, mas temos aqui um pica-pau muito bom.<br />
- Mas pica-pau pode falar?<br />
- Sim, em código Morse!</div>
Histórias que vem por e-mailhttp://www.blogger.com/profile/01227433608929974461noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1066582219285559120.post-11851338157168034272010-10-24T05:29:00.000-07:002014-09-01T21:22:39.647-07:00Origem dos 10 mandamentos<div align="center">
<br />
<center>
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</center>
<br />
Deus perguntou aos Gregos:<br />
- Vocês querem um mandamento?<br />
- Qual seria o mandamento, Senhor?<br />
- Não matarás!<br />
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.<br />
<br />
<br />
Então, Deus perguntou aos Egípcios:<br />
- Vocês querem um mandamento?<br />
- Qual seria o mandamento, Senhor?<br />
- Não cometerás adultério!<br />
- Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.<br />
<br />
<br />
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:<br />
- Vocês querem um mandamento?<br />
- Qual seria o mandamento, Senhor?<br />
- Não roubarás!<br />
- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.<br />
<br />
<br />
Deus, enfim , perguntou aos Judeus:<br />
- Vocês querem um mandamento?<br />
- Quanto custa?<br />
- É de graça.<br />
- Então manda DEZ! </div>
<br />
<center>
<a href="http://historiasquevemporemail.blogspot.com/"><br /><img border="0" src="http://img101.imageshack.us/img101/9148/risos001.gif" /></a></center>
Histórias que vem por e-mailhttp://www.blogger.com/profile/01227433608929974461noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1066582219285559120.post-72320408003286646362010-10-24T05:11:00.000-07:002014-09-01T22:53:07.654-07:00Portuguesa namorando....<em></em><br />
<center>
<em>
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</em></center>
<br />
<em>Portuguesa namorando....</em><br />
<br />
Maria está no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado.<br />
Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas...<br />
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele, visivelmente excitado).<br />
- Para o banco de trás? Não.<br />
Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...<br />
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele, ainda com mais vontade).<br />
- Não, não quero.<br />
O pobre rapaz, já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega<br />
até que...<br />
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).<br />
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!<br />
Desesperadíssimo, pergunta:<br />
- Mas por quê?<br />
- Porque prefiro ficar aqui, perto de você.<br />
<br />
(AD)Histórias que vem por e-mailhttp://www.blogger.com/profile/01227433608929974461noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1066582219285559120.post-41086015327443950632010-10-15T03:23:00.000-07:002014-09-01T21:24:07.177-07:00Frase<div align="center">
<center>
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</center>
<br />
"Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende o que ensina!"<br />
<br />
Cora Coralina </div>
Histórias que vem por e-mailhttp://www.blogger.com/profile/01227433608929974461noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1066582219285559120.post-29979616727348228012010-10-06T15:31:00.000-07:002014-09-01T21:24:39.626-07:00Provérbio Chinês<div align="center">
<center>
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</center>
<br />
"Há três coisas que não voltam atrás:<br />
a flecha lançada,<br />
a palavra pronunciada e<br />
a oportunidade perdida".</div>
<div align="center">
Provérbio Chinês </div>
Histórias que vem por e-mailhttp://www.blogger.com/profile/01227433608929974461noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1066582219285559120.post-40827803376562839642010-10-03T21:55:00.000-07:002014-09-01T22:53:31.100-07:00Corrigindo os 20 ditados....<strong><span style="color: #660000; font-size: 130%;">Corrigindo os 20 ditados....</span></strong><br />
<br />
01- "É dando que se ... Engravida".<br />
02- "Quem ri por último... É retardado".<br />
03- "Alegria de pobre... É impossível".<br />
04- "Quem com ferro fere... Não sabe como dói".<br />
05- "Em casa de ferreiro... Só tem ferro".<br />
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"<br />
07- "Gato escaldado... Morre, porra! "<br />
08- "Quem espera... Fica de saco cheio."<br />
09- "Quando um não quer... O outro insiste."<br />
10- "Os últimos serão ... Os desclassificados."<br />
11- "Há males que vêm para... Fuder com tudo mesmo!"<br />
12- "Se Maomé não vai à montanha... É porque ele se mandou pra praia..."<br />
13- "A esperança... E a sogra são as últimas que morrem."<br />
14- "Quem dá aos pobres... Cria o filho sozinha."<br />
15- "Depois da tempestade vem a .... Gripe."<br />
16- "Devagar..... Nunca se chega."<br />
17- "Antes tarde do que ... Mais tarde."<br />
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... Caolho."<br />
19- "Quem cedo madruga... Fica com sono o dia inteiro."<br />
20- "Pau que nasce torto... Mija no chão."
<br />
<center>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8qrhbcc6BCIT9uem0V1COE4xpQ97E1nUXZI2Nom4PAaMzPqgxIPFmEFJgQBlNLPlxnDjTyo5t4tB5wIXIFpUZUKqg8KzH76bL6KDDD-ORoHOFSdfQvgoQ6kme-McjWTqk-60gbVpdNMK-/s1600/cha.jpg"><img alt="" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8qrhbcc6BCIT9uem0V1COE4xpQ97E1nUXZI2Nom4PAaMzPqgxIPFmEFJgQBlNLPlxnDjTyo5t4tB5wIXIFpUZUKqg8KzH76bL6KDDD-ORoHOFSdfQvgoQ6kme-McjWTqk-60gbVpdNMK-/s400/cha.jpg" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5523678916564071026" style="cursor: hand; display: block; height: 250px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 320px;" /></a><br />
Eu talvez não tenha muitos amigos,<br />
Mas os que eu tenho<br />
São os melhores que alguém poderia ter.<br />
<br />
Vinícius de Moraes</div>
<center>
<center>
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<center>
</center>
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</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6M9OkqROIy-UUPOx8Qki-QuaO2lTYjuH-wzmbB4DcmDNpnqmBgbGYazONrzmj1nqKUrKVKmhHkm0Ya-dS_N3wnWbGykloPM0vv2e1bbIJJx2gx1DTgNRTBsla6mKu0VT9rDtPMrZnA3eN/s1600/charleschaplen.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6M9OkqROIy-UUPOx8Qki-QuaO2lTYjuH-wzmbB4DcmDNpnqmBgbGYazONrzmj1nqKUrKVKmhHkm0Ya-dS_N3wnWbGykloPM0vv2e1bbIJJx2gx1DTgNRTBsla6mKu0VT9rDtPMrZnA3eN/s1600/charleschaplen.gif" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios... </div>
<br />
<div style="text-align: center;">
Por isso, cante, ria, dance, chore </div>
<br />
<div style="text-align: center;">
e viva intensamente cada momento da sua vida . . . </div>
<br />
<div style="text-align: center;">
. . . antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos. </div>
<br />
<div style="text-align: center;">
(Charles Chapin) </div>
<br />
<div style="text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: center;">
</div>
<img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5523368984002132162" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRO7fIRZ2WsbSA8tsYBDMtDpIRKLBm_vaJBxt7rUN-AuWuzg8xM4rtDL5cG-Iu-5Ja0qjLhEZnmASzisAXWhhYYDlW04rzVyBIpP4ZJu38MQYnt__3mDwSuTRoXHCUXUdJJkOJamffapPv/s200/vivaavida.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 160px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 200px;" /><br />
<br />
<center>
</center>
<center>
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